無音

最近ずっと、ついさっきまで頭の中がずっと騒がしくてうるさかった。
ずっとどっかに噴射して真っ赤っ赤な気持ちだった。
世界の美しさなんて嘘っぱちに見えていた。

それがついさっき、とても静かで穏やかになった。森の中の静かな湖の水面のようだ。
不思議だな。
矢野顕子さんのごはんの歌に心が震えた。すごいな。
なんか、泣きたいくらい美しい世界にもっと出会いたい。

なにかとらわれていたよう。とらわれていたというよりも、それも私自身で。けれども全くの別人のようで。

私はどっかこんな自分をわざとつくってるだけなんじゃないかとも思ってしまう。けどうるさいのは本当で。キレイな純粋なものを追い求めることも、できないし。
太宰治の小説に、そういう醜さを持ってしまった自分への絶望感と、持っていることへの選ばれた者であるという気持ちがなんとかかんとか、て書いてあった。太宰さん、うまく言えずにすいませんが・・・。なんか私はどっかで、ものづくりをする人は負をかかえていなければいけないと思ってるのだろうか？たしかに負は大切だ。そこから生まれるものはたくさんあると思う。けどそれにしばられているような気もする。それとも自然と出ているだけ？何をかしこぶろうとしてんだろ？変なとこにとらわれているような自分がかっこわるく見える。料理もできないのにね。もっと頭よりも体で生きていかなきゃだめだ。ほんとに生きれてない。
本当に波がはげしい。うちの思考回路はショート寸前！イェイ！！
そういう私の地に足のつかない、ふらふらとして、振り回されっぱなしのもどかしいような、単純すぎる心も、私の日常の中の遊びにしたい。